Dimanche, 18h44 : Le gnôme prend son bain sous l'oeil attentif de son Papa... J'en profite pour faire une pause car le métier de maman au foyer sans allocations chômage, c'est épuisant...

18h46 : "Ouiiiiiiiiiiiin, ououou, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! " Tiens, ma progéniture a un nouveau cri de guerre, soit...

18h48 : Il pleure toujours... Je m'inquiète et vais rejoindre mes deux amours, la Kanterbrau et la Kronenbourg dans la salle de bain.

" Mais il tremble, dis-je.

- Oui, ca a commencé dans le bain répond mon tendre époux, alias la Kanterbrau.

- C'est bizarre, je le sens pas du tout..."

Le gnôme hurle, mon mari gesticule et moi je zinzinule... Le nain ne fait que 38.5 de température, on l'habille et sous la pression (ca je sais bien faire mettre la pression), mon mari appelle le 15.

19h10 : On file aux urgences pédiatriques. Je monte à l'arrière avec le nain, j'ai l'impression qu'il va claquer et moi avec.

19h33 : Les aides-soignantes de l'accueil consentissent enfin à venir nous voir. Oui non mais on sait, c'est l'heure du souper, elles voulaient se re-mater la dernière saison de Grey's Anatomy, on fait chier quoi...

" Qu'est-ce qu'il a?

- De la fièvre, des tremblements, c'est le 15 qui nous envoie.

- Mouais OK, je vous emmène en pédiatrie."

Alleluia! 

Mon mari s'occupe du dossier d'admission du schtroumpf tandis que je traverse un couloir peuplé de gnomes dégoulinants de morve.

" Asseyez-le là!

- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! " C'est que le nain il aime pas trop qu'on l'emmerde, même si c'est pour prendre sa température.

" 40.8 !" annonce fièrement l'infirmière.

What? Comment a-t-il pu passer de 38.5°C à 40.8 en vingt minutes? Faudra vraiment que je rachète un thermomètre...

" On va prendre sa fréquence cardiaque et lui coller des patchs anesthésiants au cas où il faudrait lui faire un bilan sanguin. Pis tiens en prime on va lui coller une poche à urine."

Soit, je n'écoute plus, mon schtroumpf fait 41°C de température et est à la limite de la convulsion. L'infirmière fait son devoir et je retourne en salle d'attente, le nain à poil, les pansements apparents et un mouchoir humide sur le crâne qui le fait ressembler à Bécassine.

Mon mari nous rejoint et j'entends l'infirmière qui dit en parlant du schtroumpf :

" Celui-ci faut le traiter en priorité, c'est le plus mal en point de tous..." Alors oui comme toutes les mamans, j'aime quand on dit que mon fils est le plus gningningnin de tous mais j'aime mieux quand gningningnin peut être remplacé par "beau" ou "intelligent" que par "mal en point"...

20h01 : La pédiatre nous appelle.

" Qu'est-ce qu'il a?"

Ben ça ma vieille, c'est à toi de me le dire... Je consens néanmoins à lui raconter ses symptômes, une rhinite blabla, il est sous advil et doli, blabla, mais il est en train de se surinfecter blablabla...

Elle m'écoute à peine et me dit qu'il faut attendre qu'il fasse pipi. Sauf que j'ai rendu la poche pleine à l'infirmière il y a déjà un quart d'heure. Elle l'examine, non sans mal, le bougre même à 41°C, sait se défendre.

" Ch'uis pas sûre mais y'a peut-être une otite à gauche"

Putain mais t'as fait combien d'années d'études? Et tu sais pas diagnostiquer une otite?

" On va lui faire une CRP"

Soit. Allez le schtroumpf prend ton courage à deux mains, ils vont te pomper de la sève...

20h14 : "Allez bonhomme, c'est tout!

- Mais vu que si la CRP est positive vous allez devoir lui faire un bilan sanguin complet, est-ce que ca serait pas mieux de lui faire direct une prise de sang (au lieu de s'acharner sur son doigt pour faire couler 4 gouttes de sève à la minute)?

- Oui mais il aura moins mal"

Si tu le dis, m'enfin bon vu comment il se débat, je doute qu'il ne souffre pas... Et si la CRP est positive il souffrira deux fois! Mais bon allez mon garçon, ca va t'endurcir.

" Voilà, maintenant il faut attendre une petite heure pour le résultat de la CRP"

Alors ce qu'il faut savoir c'est que les minutes "hôpital" sont à peu près les mêmes que les minutes "SNCF". C'est à dire que la petite heure "hôpital" a en réalité duré, dans notre espace temps conventionnel, une heure trente-cinq.

Une heure trente-cinq minutes pendant laquelle le nain dormait se réveillait, réclamait à manger :

" Non tu peux pas becter le nain, t'es pas encore à 39°C..."

Une heure trente-cinq pendant laquelle les mamans avec leurs schtroumpfs hurlants viennent te coller pour te dire :

" La mienne elle a encore la gastro et vous?

- On sait pas, il est à 41°C de température.

- Oh le pauvre Loulou. Tiens Minette le petit garçon est malade, tu lui fais un bisou?"

Mais dégage avec ta morveuse! Tu viens de me dire qu'elle avait la gastro, t'es complètement con ou quoi?

22h15 : La pédiatre nous rappelle. Elle a fait venir une collègue pour l'aider à diagnostiquer une otite... Moui donc j'en réfère au paragraphe plus haut : 10 ans d'études et ne pas pouvoir diagnostiquer une otite. On repart avec une ordonnance d'antibios à commencer ce soir. On est donc bons pour la pharmacie de garde.

22h46 : Mon tendre époux arrive au commissariat.

" Bonchouar eum'chieu" lui dit un policier qui visiblement a envie de déconner.

Avant que mon mari n'ait eu le temps d'expliquer qu'il voulait l'adresse de la pharmacie de garde, un autre poulet tout aussi plaisantin que le premier prend une voie haute perché et se met à se moquer ouvertement de ma moitié :

" Ouiiiiiiiii, je viens déposer une plainte!" crie-t-il.

Heureusement pour eux, je n'étais pas avec mon mari au commissariat je suis restée dans la voiture avec le nain. Sinon je crois bien que j'aurais fini en garde-à-vue avec un avocat commis d'office pour outrages à agent de la fonction publique. Bande de gros cons!

22h58 : Nous arrivons à la pharmacie de garde. Ma moitié descend encore une fois seul, pour chercher les médicaments.

22h59 : le revoilà déjà. Il s'est fait expédié et n'a même pas eu le temps de racheter un thermomètre. Mais au moins il a l'antibio.

23h15 : de retour à la maison, je couche le gnôme dans notre lit. Mon mari dormira dans la chambre à côté car demain, lui, il bosse. Pas comme moi, même si mère au foyer est définitivement le métier le plus dur que je connaisse. On lui file ses médocs un peu de lait et hop extinction des feux vers 23h47...

2h15 : le gnôme chigne et se tortille, j'allume la lumière. Bordel de cul de bite à couilles, il se remet à décharger (il tremble quoi). Je trouve un thermomètre et prend sa température : 39.9°C! J'appelle les urgences pédiatriques.

" Aaaaaaaaaaaaah, moui, allô?" Visiblement je réveille l'interne garde. Je lui explique mon cas, otite blabla, on est déjà passé aux urgences blabla, il se remet à trembler etc...

" Moui ben je sais pas donnez-lui un doliprane!" Mais espèce de pauvre truffe, je lui en ai donné un y'a deux heures je vais pas lui niquer son foie pour faire baisser sa température.

" Bah découvrez le alors!

- Mais il est déjà à poil!

- bah donnez lui de l'eau et rafraichissez-le. Si vraiment ca passe pas ramenez-le nous..."

Traduisez par démerde-toi ma grosse, c'est ton mome, mais bon si vraiment t'es dans la merde tu peux venir on le checkera...

2h22 : je retourne me coucher près de lui et m'endors finalement à 3h01...

Ce matin le gnôme n'a plus de fièvre, mais moi j'ai au moins 41°C de rancoeur!

A commencer par un mardi matin 9h46 : alors que les discussions battent leur plein autour du traditionnel café du matin (chagrin), l'Empereur en vient à me parler d'une commande que j'aurais passée :

-"Dis Alex, tu as commandé de la tryptamine?

- Ben là, comme ça à froid, je peux pas te dire... Je sais qu'on a reçu de la 5-Hydroxytryptamine mais...

- C'est pour Abel ça! intervient Dominique avec son air supérieur de la femme-qui-le-sait-bien-vu-que-c'est-elle-qui-fait-tout. Enfin qui fait tout... Un jour sur deux, quand elle est là... Mais il me semble avoir déjà évoqué les horaires allégers voire 0% de presence de Dominique...

- Non Abel, ça n'est pas ça qu'il attend, c'est de la sérotonine qu'il a commandée lui, replique l'Empereur."

Et là stupeur! Est-qué mé oureilles founctionnent bien, comme dirait le génie dans Aladdin? Oui elles fonctionnent bien. Et il apparait que l'Empereur, Maîtres de Conférences en Chimie Thérapeutqie, ayant récemment obtenu sa qualif' de prof ne sait pas que le nom consacré de la 5-Hydroxytryptamine est en fait sérotonine.

Je m'esclaffe et m'autorise un petit cours de Chimie Thérapeutique afin de combler les lacunes de l'Empereur en prenant bien soin de lui faire remarquer qu'il travaille sur les récepteurs 5-HT7, les isoformes 7 des récepteurs à la sérotonine qui portent le nom 5-HT comme 5-HydroxyTryptamine... C'est fou comme le monde est bien fait!

A suivre par cet autre mardi matin où l'Aïeule me saute dessus en me disant :

-"Eh toi tu sais pas, tu sais pas!

- Non moi je sais pas, je sais pas! Je sais pas quoi au juste?

- Il y a eu un accident grave à la Fac...

- Ah bon? Grave comment?

- Grave comme un rotavap qui explose à cause de peroxydes...

- Oh putain!

- Comme tu dis! La personne concernée a déjà perdu un oeil et on ne sait pas si elle pourra revoir de l'autre car un bout de verre est coincé dedans... Sa pommette droite a explosé dans le choc, ses tympans son perforé tout comme son poumon droit dans lequel un morceau de verre est enfoncé si profondément que les médecins vont devoir passer par le dos pour l'extraire... Sans compter les autres morceaux de verres qu'elle a partout sur le visage et la poitrine...

- Oh my God!!

- Comme tu dis..."

Non seulement mon inquiétude grandit pour la personne concernée, une stagiaire d'à peine 23 ans, mais en plus je commence à entrevoir les conséquences de cette histoire... Nous allons devoir nous remettre aux normes, ce qui, en soit n'est pas une mauvaise chose, mais il y a des chances que certains tombent dans la psychose... A l'image de Fabien qui envisage de faire venir des démineurs pour se débarrasser de nos barres de Lithium qui se promènent dans un simple sachet... En même temps si elles s'avaient dû s'embraser, il y a longtemps que le labo n'existerait plus...

Ou encore comme le lundi de cette semaine, où Mollasse rentrant  de son voyage de noces en Indochine se met à raconter son périple. Habituée à fourrer son nez partout, Françoise lui demande :

-" Et les gens là-bas, ils sont comment?

- Pauvres, répond Mollasse

- Oui mais pauvres comment?"

Je tends l'oreille pour voir où Françoise veut en venir, mais j'ai déjà ma petite idée...

-" Ben très pauvres, c'est la misère.

- Ah ouais? Parce que moi, je suis allée au Sénégal et là-bas aussi les gens sont pauvres. Mais heureux de l'être!"

Je m'étrangle avec une gorgée de mon thé vert menthe ultra-drainant et lance un cynique :

-" Ben bien sûr! Les pauvres faut surtout pas les rendre riches, sinon après ils sont malheureux. Tiens, moi une fois, j'ai rencontré un pauvre dans la rue, il avait trouvé un billet de 5 euros, eh ben il en était malade le mec! Il arrêtait pas de dire : "bordel, j'ai trouvé 5 euros, je vais pouvoir manger aujourd'hui, non!!!!!!  Je ne serai plus jamais heureux!!!!!!!!!!!!!!!!""

Et tandis que l'Aïeule et Christiane pouffent dans leur coin, Françoise me lance un regard noir... Mais j'asume au moins autant qu'elle qui a l'image de De Funès dans la folie des grandeurs trouvent que les riches c'est fait pour être très riches et les pauvres très pauvres!

9h04 : Le comité d'experts du congrès auquel je devais participer ayant décidé que mes travaux n'étaient pas suffisamment intéressants pour que je les présente, j'ai décidé de ne pas aller à Paris.

-"Oh mais tu pourrais quand même venir, juste pour être avec nous, m'a dit Super-Man en apprenant que je ne partais plus. Ca va être l'éclate!"

Pardon? Si pour Super-Man "écalte" rime avec "une journée à Paris en compagnie de Mollasse à écouter des exposés plus foireux les uns que les autres", pour moi "éclate" rime avec "une journée complète sans un abruti d'ingénieur qui se la raconte et sans une fille dont la tension artérielle atteint au mieux les 4,5 quand elle est énervée..."

Donc oui, ca va être "l'éclate". Mais on va s'éclater chacun de notre côté Super-Man. Et les cochons seront bien gardés.

10h34 : Alors que je suis en pleine "éclate", Paola, la nouvelle recrue Uruguayienne de l'Empereur débarque dans le labo et de son sourire loti d'un appareil dentaire du plus bel effet me lance :

-"Ola, est-ce qué on a oune appareil à punto de fusion aqui?

- Oui, il est dans la salle analytique."

Comme elle reste là et ne bouge pas, je me dis qu'elle doit sûrement s'attendre à ce que je lui montre où est la salle analytique et le-dit appareil à "punto de fusion".

-"Je vais te le montrer".

30 secondes plus tard, me voici avec Paola dans la salle analytique, devant la machine.

-"Tu sais t'en servir?

- No, no lo sé."

M'en doutais... Je lui explique le fonctionnement et retourne à mon travail. Pour pas longtemps. Car Paola a tôt fait de revenir avec l'air penaud du gamin qui a renversé la bouteille d'huile sur le chemisier en soie de Mamie Huguette.

-"J'ai fais tomber le capillario dans l'appareil."

Allons, bon. Je sens que cette journée placée sous le signe de "L'éclate", va se terminer plus tôt que prévue. Je suis Paola en salle analytique et ne peux que constater la bêtise.

-"Il faut le démonter, dis-je.

- Oh mais como jé fais. No sé demonter une appareil a punto de fusion.

- Bah moi non plus. Mais bon, je vais le faire."

Je vais chercher les outils et commence à démonter le bazar. Je n'ai aucun idée de comment m'y prendre mais j'essaie d'être méthodique. Au bout d'un quart d'heure d'efforts conjugués -enfin tout est relatif, je bosse, Paola m'encourage-, je parviens à récupérer le capillaire.

Il ne me reste "plus" qu'à remonter l'appareil... Et c'est à ce moment-là que lla journée "éclate" s'est officiellement terminée... Une minuscule visse est tombée dans l'huile. J'en ai ma claque tant pis, je le remonte comme ça...

5 minutes plus tard, la machine est remontée et lorsque Paola l'allume, de la fumée s'en échappe.

-"Eteins ça tout de suite, malheureuse!"

Paola s'exécute. La visse servait peut-être à quelque chose en fin de compte...